Épisode pharaonique

Depuis que je suis en Égypte (et ça fait a peine deux semaines), j'ai l'impression de vivre dans une parodie pharaonique perpétuelle. En plus des irritants 'naturels', tout fonctionne à moitié ou nous pète dans les mains. Alors j'y vais de ma liste, compilée avec une pincée  d'écoeurantite aiguë et une poignée de sarcasme amusé (ou vice versa, selon le moment):

Dans la catégorie 'Appartement datant de l'après-guerre'

1) La douche  'à aire ouverte' est à moins de deux pieds de la toilette... Pratique pour les adeptes du multi-tasking, moins pour ceux qui aiment s'asseoir sur un bol de toilette sec.

2)  L'évier de la cuisine draine dans la salle de bain... Vaut mieux ne pas oublier mes ship-ships (babouches ou flip flops) quand on prend une douche, à moins d'aimer se baigner les pieds dans les restes de tomates et grains de riz.

3) On me dit que le lave-vaisselle lavait la vaisselle... Depuis notre arrivée sa fonction principale était d'encombrer la cuisine  liliputienne. (O miracle, un technicien s'est pointé hier et l'a réparée). 

4) Les fourmis ont investi leurs ressources dans mes céréales, que je croyais pourtant hors de portée dans leur boîte sur le dessus de frigo.

5) Quand tu utilises la toilette, allume la pompe à eau, éteins la pompe à eau. Quand tu utilises la champelure, allume la pompe à eau, éteins la pompe à eau. Quand tu utilises le lave-vaisselle, allume la pompe à eau, éteins la pompe à eau. Quand tu prends ta douche, allume la pompe à eau, éteins la pompe à eau.

6) Si la laveuse met un temps interminable à compléter son cycle, c'est peut-être que j'ai oublié d'allumer la foutue pompe à eau.

7) La champelure de l'évier a pété dans les mains de Yasser... Malheureusement pour lui la pompe à eau était allumée.

Dans la catégorie 'Sommeil (or lack thereof)'

8) Le sommeil semble réservé aux mommies.  L'imam appelle ses fidèles à tue-tête (et chante comme une casserole) 5 fois par jour (et nuit), les meutes de chiens hurlent et le matelas de coton vieux de 30 ans n'agit plus qu'à titre d'isolant. 

9) Comme si ce n'était pas assez, ça pioche de 6h45 à 16h devant l'appartement ou pas 1 mais 2 immeubles sont en construction. 

10) Le vendredi est jour de congé, sauf pour les travailleurs de la construction.

11) Les ronflements de mon chum sont directement proportionnels à mon niveau de fatigue. Coïncidence, 'je' bats des records dans ce domaine.

12) J'ai un bébé à moitié égyptien qui est pas fort fort sur la sieste...  J'ai dû sous-estimer le pouvoir des gènes.

13) Le lit (vieux de 30 ans, je vous le rappelle) s'est cassé pendant l'une de mes rares siestes. Le réparer a produit un vacarme infernal, interrompant l'une des rarissimes siestes de Karim.

14) Les vendeurs itinérants et ramasseux de cochonneries crient des trucs inintelligibles dans leur micro une ou deux fois par jour. C'est pas si souvent, mais ils en profitent pendant que le imam, les chiens et les travailleurs de la construction se reposent.

15) Si je veux vivre la culture locale, je mets une croix sur le sommeil entre 22h et 3h du matin, non seulement des heures de sommeil garanti pour Karim, mais aussi les plus tranquilles dans les environs, sauf pour les osties de chiens.

Dans la catégorie 'Québécoise perdue à Fayoum'

16) Une visite chez le physiothérapeute, c'est une consultation avec un mec assis derrière son bureau  qui me dit que j'ai besoin de me faire masser les épaules et le cou. Bravo Champion, c'est ça que je viens de t'expliquer.

17) Acheter un truc avec ma nièce de 12 ans qui demande pour moi, ça coûte 160 livres égyptiennes. Quand le vendeur s'aperçoit que c'est pour moi, il y a eu erreur sur le prix: c'est plutôt 250 livres. Son profit net au gars: zéro, parce qu'on a décampé sans acheter. On a envoyé à la place Yasser qui a eu l'équivalent pour 100 livres.

18) Les pannes d'électricité sont fréquentes et arrivent toujours au mauvais moment... Soit à 3h de l'après-midi quand on a vraiment besoin de la clim ou le soir au retour d'une sortie... Monter 4 étages dans le noir le plus complet, sur des marches inégales et une rampe rugueuse et poussiéreuse, c'est pire qu'un défi Fort Boyard. 

19)  On a offert du travail à une femme de ménage 3 fois par semaine pour l'été. J'aurais pensé qu'elle aurait sauté sur l'occasion, vu le manque de travail. Elle nous a promis de venir 'demain'... Ça a duré une semaine. On en a finalement trouvé une autre (ouf!).

20) J'ai reçu la visite de la Tourista.  En guise de remerciements, j'ai moi aussi rendu plusieurs visites, mais à la toilette, via la cuisine pour allumer la pompe à eau, puis éteindre la pompe à eau.